凜ちゃん、結婚と言う形は
あなたに幸せな時間をもたらしただろうか。

私はあなたをよく知らない。

知らない他人同士のくせに
わたしはあなたを巻込んで、…出会ってそして通り過ぎたよね。

わたしがもしも男なら
あれは一夏の恋だったのかもしれない。

またね。
絶対また逢おうね。

京橋駅でサヨナラしたまま、
また、知らない誰かに戻っていったね…。

キレイな指だった。
唇だった。
足だった。

もぅ揺れないで、泣かないで。
私にとっては特別な、あなたと過ごした二日間だった。

どうか、お幸せに…

うたへ。

高校を卒業してから、
何だかんだで結局１度たりとも逢うこともなく、
私達、逢うことのないままここまできてしまったね。

これから先も、何だかんだで
逢うことのないまま終わるのではないだろうか･･･
そんな気がしてならないんだ。

うた、東京の生活には慣れただろうか。

子どもなど欲しくないと呟いた君の手の中で、
コーキは大きく育っていっているのだろうか。

そして君は今も時折おもうのだろうか。
子どもなど、欲しくなかったと･･･。

今のうたは、きっと変わったに違いない。

あの頃のままのうたなのに、やはり"経験"というものが
君を良くも悪くも変えて行ったに違いない。

うた、母親になった君は
「産んで良かった」そう言った。
かつて「産まれなければよかった」と呟いた君は、
新しい命の誕生を喜ぶことができた。
愛おしいと、慈しむことができる君になった。


うた、またあの頃みたいに
君の背中に抱きついて、･･･泣きたいよ。

泣きたい。

うた、元気にしていますか？
コウキも次期に目が離せなくなるでしょう。
うた、「好き勝手ばかりして！」
そぅ言われることの多かった私たちだけれど、
本当に、好き勝手に生きることができていたのでしょうか。
今、疑問でなりません。

親になるということは、
嬉しいことですか？辛いことですか？
今のうたなら、何かわかるのかな…。
わたしには一生、わからないのかな。

うた、わたしは今日、腕を切りました。
あの頃と何もかわっちゃいない。
変わった風を装っていただけなのかも知れない。
無性に今、たばこが吸いたい。

うた、幸せになるのが私は怖い。
所詮、いつかは私のもとから去っていくであろうそれに
のぼせあがるのが私は怖い。

うた、あなたの帰るべき家はどこですか？
うた、私のそれは…まだ見つからないのです。
私は、どこへ帰ればいいのか
いまだにわからないの…。

いつか、交した約束は
少しずつ薄れて叶わぬままに忘れて消えていく。

少し、しゃぼん玉に似ていないでもない。

環境の変化だとか時間とか、
そういう類の何ものかが少しずつ、
作用してるからなのかね。

なくしてから気付くものでしょ？
普通こういうのは。
…なんて、ちょっぴり苦笑い。

男に生まれればよかったよ、私。

うた、元気にしていますか？
もぅ君は、東京のヒトになってしまっただろうか。
今手紙を書いても、きっと君のもとにはとどかないだろうから、
待つともなく、君からの連絡を待っています。

・・・というのは少し、変ですね。

うた、コウキとの生活は楽しいことばかりではないでしょう。
苦しいこともたくさんあるでしょう。
かつて君が、放課後の教室の隅で眼を潤ませたときのあの感情を
君は再び抱いているかもしれない。
コウキを見るたび、そして抱くたび。

否、そんなものに揺さぶられるほど
君はもう弱くはないかもしれない。


うた、東京にはないだろぅ。
君が逃げ込める場所も、山も小川も２時間に１度しかないあの電車も。
君を叱るものも、縛るものもない。
自由だろう。
自由ほど、怖いものはないだろう。

うた、もう逃げたいとは思わない君になっただろうか。
うた、いつも「先に行っとるでー!!」と私を振り返るうたであってほしい。